B.1.F.

Candidata a Premier Serena

• Sgomberare ogni campo nomadi sull'intero territorio nazionale, a partire dalla capitale Roma
• Trasferire l'intero Parlamento in una struttura più adeguata, ossia un enorme e confortevole centro anziani
• Combattere il precariato facendo del seguente slogan la nostra bandiera : "Meno precarietà, via i figli di papà"
• Arrotondare lo stipendio organizzando collette a scopo benefico, il prossimo da aiutare siamo noi stessi

Un fiammifero può arrivare lontano. Accendi un cero, accendi una speranza. Dai fuoco a chi ti pare, come e quando vuoi. Perchè a scegliere sei tu.

In Fuga (Destinazione Fanculo)

Candidata a Premier Cristina

Questo partito politico si batterà al fine di raggiungere tali obiettivi :

• Impegnarsi affinchè tutti capiscano che oggi non è faticoso trovare lavoro, ma faticoso trovare i calci in culo
• Risolvere il problema dei rifiuti campani abilitando alla raccolta Maria De Filippi, regina della monnezza, assieme alla sua schiera di amici, uomini e donne
• Invertire le fasi della vita, affinchè una ragazzina non si ritrovi troia a 12 anni e fanciulla a 70
• Fermare la fuga di neuroni dalle scuole italiane, perchè la matematica non è un'opinione, ma nemmeno l'italiano

Bisogna convertire il nemico, non serve debellarlo, perchè tanto ce n'è sempre uno che scappa.

Salve amichi,
prima o poi si torna sempre all'ovile. Ultimamente, però, questo blog mi pare più un porcile, poichè la gente vi arriva googlando le proposizioni più disparate. Proprio ieri controllando le statistiche, ho trovato una visita proveniente dal motore di ricerca Virgilio ... sapete cosa cercavano? Ebbene, credo fossero alla ricerca di una risposta all'interrogativo " si può rimanere incinta attraverso rapporti anali? " . Giuro, a volte mi vengono le lacrime agli occhi, fatico a discernere il riso dal pianto. Nel contempo non riesco a capire come diamine ci si possa ritrovare su queste pagine digitando frasi del genere. Sorvoliamo.
Che dire, dire che?!? Ormai il mio assenteismo è diventato frequente.
Intanto comincio col dire che è un periodo del chezzo : qualcuno mi odia in maniera incommensurabile, e di conseguenza ha attidudine nel gufare. Attenzione, dico a te! Non gufare!!! Potrei diventare molto vendicativa. Il pericolo è dietro l'angolo. Hai i metri quadri contati, indi per cui non rischiare! Se me medesima diventa furibonda, dovrai fare di Villa Borghese la tua nuova Ikea a cielo aperto. D'altronde lo sai, mi occupo di consegne a domicilio. A proposito, che ve serve qualcosa? Beh, in questi ultimi tempi gli affari non vanno poi così a gonfie vele. La mia promozione natalizia ha lasciato in rosso i conti della società, dovrò dichiarare il fallimento. L'importante è che voi clienti siate soddisfatti. Immagino che Kika stia già pedalando in sella alla sua mountain bike con cambio shimano (ovviamente firmata Mondial Krikka), Ilaria avrà già finito tutte le cialde per il caffè della Moka Lavazza, Mauro avrà constatato i benefici delle poltrone Global Relax, Marika grazie alla batteria di pentole in acciaio inox, avrà potuto preparare piatti caldi alla sua famiglia, ed infine, Vane avrà fatto morir d'invidia le sue amiche con il bellissimo lampadario in vetro di Murano. Sono queste le soddisfazioni!!! Voltiamo pagina.
Ieri si è conclusa la sessione d'esami ... ahimè ancora non mi son fatta una bella dormita. Quante notti insonni, quanti risvegli amari. Lo credo bene : tra volatili maledetti cinguettanti anche a mezzanotte, e libri sotto il chìulo, chi ha dormito? Pensavate forse che le mie notti fossero state insonni a causa dello studio??? hauhauahuaha Ebbene sì!!!! Me medesima si è fatta un mazzo non indifferente; c'è da dire ch'Ella è però un diesel, indi per cui se stenta a partire è a causa del caro benzina. Inflazione, massimizzazione, saggio di sostituzione ... e Kristikka va nel pallone.

("PORTATI IL DOCUMENTO" & "ANNERISCI QUELLE CAZZO DI LOSANGHE")

Indi per cui vai tranquilla Krikka, non dimentichi proprio nulla! Di corsa a prendere la metro, poche fermate per poi scendere a piazza Vittorio Emanuele ... "drin drin drin" ... <Mo chi è che me cerca?> ... un sms della sorella di Krikka, la quale con un dattiloscrivere molto simile a quello delle dodicenni d'oggi, le rendeva nota : t 6 dimentic la calcoltrc

Era successo di nuovo, me medesima aveva ri-puntualmente dimenticato la calcolatrice a casa, mezzo essenziale per la risoluzione del test di economia politica. La giovine, però, non lascia spazio allo sconforto. Pochi mesi prima aveva potuto constatare che Piazza Vittorio, ossia la China Town romana, può assumere un aspetto dicotomico : l'ostilità talvolta si trasforma in amicalità e benevolenza. Perchè quando sei già in ritardo ad un esame, avendo inoltre dimenticato a casa l'oggetto primario al fine del suo svolgimento, e vieni salvata in corner da un negozio d'alimentari cinese, il quale vende anche calcolatrici, ogni tua seppur minima dose razziale, viene soggiogata dalla fratellanza. 
Da quel dì, Krikka ha tramutato in amore il suo odio per il popolo asiatico. E' diventata inoltre cliente del negozio, lasciandoli senza scorte di calcolatrici.

E fu sera e fu mattina. Un'assolata domenica si fece portavoce dell'esito dell'esame.

L'idiotona finalmente era riuscita a liberarsi di un pesante fardello, volutamente trascinato con sé per ben tre volte. Così, tra l'euforia di un esame in meno dalla lista, e l'incazzatura per aver preso solo un punto in più rispetto alle scorse volte, dell'economia politica rimarrà un ricordo materiale, oltre al fraterno amore che lega Krikka ai cinesi :

(LE FRECCETTE INDICANO LE GEMELLE CALCOLATRICI ACQUISTATE NEL FAMOSO ALIMENTARI CINESE )

Cos'altro dire? Nulla ... ieri ho sostenuto un altro esame, ma in tal caso le parole da enunciare son poche. Bello fare un esame femminista il giorno prima della festa delle donne! Meraviglioso studiare da tempo per poi essere liquidata in cinque minuti, dopo quattro ore di attesa! Ahhhhhh, fancina. Due esami schifosi fuori dalle balle e vai con Dio! Adesso i miei programmi sarebbero quelli di non far un'emerita mazza per almeno una settimana, ma credo sia un prospetto utopico. C'è da fare, c'è sempre qualcosa da fare! E sulle note di questa citazione colta, me ne vo a dormì.

Ossequi

AMO JOE SANDALO!!!!

Non credo che un uomo della sua portata possa ricambiare i miei sentimenti. Inoltre, il mio amato Joe, ha un sacco di fans. D'altronde come non innamorarsi di lui, della sua musica e della sua fantastica voce? Joe, se mi leggi sappi che la mia vita senza te non ha senso, un po' come le rime di Valeria Rossi.

Sole, cuore, amore  

Joe, Sandalo, scandalo     

Lo amo perchè solo lui sa cantare così : 

VS     

Siccome è da un pezzo che ho finito le parole, e giù al market da comprare erano rimaste solo le vocali, c'è chi al posto mio si è offerto di enunciare una vicenda la quale mi sta semplicemente lacerando il fegato.

Questa volta però non voglio raccontarvi nulla, nè dettagli, nè tantomeno tecniche applicate per un'eventuale eliminazione del suddetto rettile.

Lascerò che siate voi a dedurre il tutto attraverso la compilazione di due questionari.

SONDAGGIO :

• Inanzitutto vorrei cominciare dai dati del mio profilo. Molti utenti mi stanno contattando aggiungendomi anche in messenger, poichè attirati dal mio stato di separata. Ebbene sì, sono separata proprio perchè non voglio ulteriori palle al piede. Quindi cari marpioni/sfigati/over-quaranta, un solo messaggio si cela dietro tutto ciò : girate alla larga!!
• Continuerei col dire che tale blog non è un manuale pronto per l'uso : se vi entra un geco o un pipistrello in casa, qui non troverete nessuna indicazione utile alla risoluzione del problema. Arrangiatevi in tutt'altro modo o al max contattate la protezione civile.
• Alcuni tra voi naviganti sono arrivati qui digitando su google tale proposizione : "contatti msn di donne sadiche". Io sono sadica, ovviamente non nel senso che molti doppiosensisti intendono; posso semmai darvi cospicui calci in culo, e se non bastasse ho anche una fiamma ossidrica, capitate quindi malissimo.
• Aggiungerei inoltre, che sintonizzarsi su questo blog non equivale a ritrovarsi a la "Prova del cuoco". Indi se state  cercando ricette al fine di realizzare un piatto a base di scampi, questo è il posto sbagliato.
• Per tutti gli Amici di Maria, non vi pare di esagerare? E' da un anno che vi state digitando su google. Se siete finiti nel dimenticatoio è perchè non valete un'emerita mazza. Ivi non si parla di voi, vi s'insulta.
• Hei grande uomo, tu sei quello che però batte ogni record : ogni dì, come consuetudine, ti cerchi su di ogni motore di ricerca. Dico io, se ormai sai che digitando il tuo nome, il primo link che viene visualizzato è quello del mio blog, possibile che ogni volta ci riclicchi? Quell'intervento in cui si parla di te lo avrai letto milioni di volte! O sei scemo o sei scemo!

Detto ciò avrei finito. Amici (quelli veri) non avete idea. Da quando questo blog è diventato pubblico, vedo gente che arriva qui nelle maniere più disparate. E finchè tale gente si sofferma a leggere mi va bene. Poi  però arrivano i messaggi e le richieste di aggiunta su msn, e onestamente lo ribadisco : io non c'entro con i centri sociali.

Mi sa che il tutto durerà poco, ritornerò quanto prima alla modalità privata.

Cordialità

Stefania, Roberto Deidda e Me Medesima (con la solita faccia da pirla, ce fosse na foto che se salva)

Qui si rideva per il fotografo ubriaco che non riusciva ad inquadrare hahaha

E tornarono così, tutti a casa tardissimo, con una sola amarezza ed una sola certezza : l'amarezza che i tempi sono magri, e le tasche appunto verdi; in tal modo i giovini non han potuto comprare 5 casse di merluzzi da lanciare poi agli Zero Assoluto in concerto. La certezza invece, che oltre al fatto che zero assoluto è la somma sul conto corrente dei giovini, alla notte bianca, i giovini, preferiscono le loro notti in bianco.

Salve lettori,

Mè Medesima è riapprodata alla sua normalissima vita, dove però tutto è apposto e nulla in ordine. Ella, potrà in tal modo ammazzare il tempo, dilettando sè stessa alla mansione di filippina ... d'altronde s'appella Cristina ... voliamoci sù (dato che sorvolarci serve a poco).

Rieccomi nuovamente seduta su questa schifosa seggiola, la quale ha lasciato segni di marcatura ben visibili sul mio di dietro; un solo pensiero, una sola speranza : che Natale arrivi al più presto. Non m'ero accorta fossimo in estate, me l'han detto soltanto ieri : <ohi, allora l'estate?> <ah, perchè è passata da queste parti? Peccato, non l'ho proprio vista!>.

Ebbene sì. Il mio agosto è trascorso per circa 10 giorni in città, lavorando ad un inutile progetto, che ad ogni modo, prima o poi, avrei dovuto portare a termine. Ho quindi diviso il mio tempo, tra lavoro e danni casalinghi, i quali ancora devono essere occultati. Arriva però il giorno della partenza : il tuo treno lascerà la stazione alle 6 del mattino, e tu fai nottata a sbrinare congelatori, a riparare serrande e a sturare lavandini intasati. Le 4 del mattino incombono, e devi ancora ultimare la valigia. Il nuovo giorno è pronto a bussare alle porte dei tuoi sogni, al punto che non hai nemmeno il tempo di adagiarti sul letto [che se il materasso non fosse stato eminflex, ti avrebbe sicuramente mandato a fare in chiulo, dati i tuoi tonfi con grazia], che suona la sveglia impostata sul tuo cellulare ... e tu cosa fai? Ubriaca di sonno, pensi sia una chiamata. E fermamente convinta, esclami il tuo ormai celebre "Pronto!" ... forse non ti sei accorta che le chiamate, hanno una suoneria diversa da quella della sveglia. Sei proprio un caso umano. No comment. Sei allo stremo, non cela fai proprio ad alzarti. Decidi allora di rimanere a letto, per altri soli 10 minuti; ma tanto si sa che non è così : <Maron'cumm'è tard!!>. Calatati nella parte della vacanziera, con tanto di accento partenopeo, di corsa a farti una doccia, e ancora più di corsa, in corsa per la stazione. Sei già sudatissima alle 5 e mezza del mattino, e se aggiungi la tua faccia dopo una notte in bianco, lo schifo tocca il suo culmine. Carica di bagagli : perchè in vacanza bisogna portarsi chitarra e tastiera, oltre ad un abnorme carico. Non stai mica partendo per andare a fare la missionaria in qualche sperduto lembo di terra.

Salita sul treno, non ti capaciti : sei ancora viva. Pagherai sicuramente caro questo sovraccarico. Il prezzo sarà costituito da ernie multiple per tutto il corpo. Non pensarci adesso, stai per andare in vacanza! Ti siedi sul tuo sedile : aria condizionata fortissima, al punto che ti si gela anche lo sguardo. Ci siamo quasi, si parte. La serenità dei miei pensieri viene interrotta da alcune urla provenienti dalle carrozze a me inferiori : <Daje co le mani! Mani! Mani!!> <Signora non è colpa nostra, adesso troveremo una soluzione!>. Incuriosita, vado a veder quel che succede. Kristikka : <Scusi, ma qual'è il problema?> Un tizio <Nelle altre carrozze ce sta il riscaldamento al posto dell'aria condizionata. Aò, ogni carrozza c'ha 40 gradi> Kristikka <Me cojoni!>. Ora, se in piena estate, su di un treno composto da 11 carrozze, 10 di queste, registrano la temperatura di ben 40 gradi, cosa accadrà? Accade che non si parte!! E te pareva! Essere riuscita a salire sul treno con i bagagli, dopo averli trascinati faticosamente per metropolitana e scale mobili, si è rivelato un miraggio. Mo te riprendi i bagagli, riscendi dal treno e corri a prenderne un altro, quello che le ferrovie stanno facendo arrivare in sostituzione. Fancina Cristina.

Da questo inconveniente, ho potuto figurare le mie vacanze su di una scia molto simile.

Giungo alla mia destinazione (il mare), con un'ora di ritardo, ovviamente dopo 4 ore e mezza di viaggio. Meno male che il treno era un Eurostar, perchè altrimenti temo non sarei mai arrivata.

Scusate se mi son dilungata. Impiegherò poche parole per raccontarvi il resto delle mie "ferie".

E' risaputo odi il mare. Amo la tranquillità e non la caciara delle famiglie napoletane che si piazzano ad un nanomillimetro dal tuo ombrellone. Avverti il loro sbraitare anche col lettore mp3 al massimo del volume. Speri se ne vadano per l'ora di pranzo; improvvisamente però sbucano i cestini merenda. Immagini magari un panino, una bibita ... non una teglia di pasta al forno, con tanto di secondo, contorno e frutta. Ti alzi e te ne vai dalla spiaggia, ripetendoti che il mare ad agosto non è pulitissimo, e il sole ti odia più di ogni altra cosa. Ad ogni modo te ne freghi, meglio bianca che rossa. In fondo sei di destra. Sei però anche ottimista. Vuoi ritentare l'avventura. Così, l'indomani rivai in spiaggia, acqua pulitissima, poca gente attorno. Ti tuffi, una nuotata al largo e di corsa a prendere il sole ... <Ma perchè mi guardano tutti?? Chezzo, forse questa è una spiaggia per nudisti?>. Scopri per riflesso degli occhi poco indiscreti della gente, che una medusa è entrata in collisione con te. Dio vuole che non me ne sia accorta, altrimenti l'avrei catturata con un retino, facendola poi sciogliere al sole; avrei anche potuto darle fuoco, d'altronde si sa, sono sadica.

Se il buongiorno non è dei migliori, speri di recuperare con delle tranquille serate.

Armandoti di fiducia, esci per mirare quanto di bello l'estate possa offrirti ... ma più di un concerto di Peppino Di Capri e Luisa Corna, non puoi pretendere. Meravigliose sere, in cui scopri inoltre, che in quel locale, il Mojito non lo sanno fare, ritrovandoti così, intere foglie di menta per tutto il palato, manco avessi deglutito un'insalata. Le sere in cui ti rendi conto che le statistiche sono solo mezze verità, e che l'Italia non è il paese con il tasso demografico più basso d'Europa.  Mai viste tante carrozzine in vita mia; marmocchi viziati pronti ad esser presi a ceffoni, poichè causa di inquinamento acustico e traffico pedonale. Tsè. E ancora, sere d'estate in cui scopri che l'alcool non lo reggi, e un po' fracica e un po' disperata, per errore porti a casa i bicchieri dove avevi bevuto il tuo Sex on the beach. In quel locale così, non ci potrai più tornare, ti avranno ormai scambiata per una ladra di bicchieri. Sere in cui per festeggiare i tuoi anni, qualcuno decide di farti un regalo. E torni a casa euforica, ma non in condizione d'esser vista. Solchi la porta e trovi le luci accese : tua madre è sveglia ad aspettarti; la gatta ha partorito 4 gatti, tralaltro neri, proprio il giorno del tuo compleanno ... <Dove sei stata? Hai i pantaloni pieni d' alghe> <Ehm, no sai, la mamma di Silvana ha comprato le vongole, e per farle restar vive sino a domani, ci serviva l'acqua di mare ... quindi siamo andate in spiaggia a prendere l'acqua>. Ci avrà creduto? uahauaha

Infine, sere in cui il vicinato decide di allietare il tuo sonno con le note di Nino D'Angelo : <Pront' s'ì tu?>  <Sì, song i', ma famm dorm ca non 'nggia facc' cchiù>

Che la sfiga sia anche con voi!!